げつようへのあらがい

またプレイリスト作りました。よろしくね。

10シリーズいったら擬人化イラストと共に謎の紹介文作りたい（？）何言ってんだって感じですが、古のオタクの習性でしょうか。

約束はいつも守れずにいるので公言するのはあまり自分に向いていない気がするので気が向いたらやります。

さて、今回はいい恋愛できてなさそうなメンタルヘラヘラ女を表現してみました。あくまでも、このプレイリスト全体を通したストーリーのようなものであって、採用したアーティストに他意はありません。

話は変わりまして。

最近コミュ障に磨きがかかり、今度は殻にとじこもり始めました。

原因は仕事なんですけどね。

自分の中にある不安が掻き出せず、ずっと失敗に囚われたまま。

気が付いたら時間が進んでいて自分はぼーっとしているだけで終わっている。なんだか世界から自分が切り離されたような気分です。離れにいってるのは自分なのにね。

気心知れた仲間に話しかければそれで気が晴れるのに、なんて話しかければいいか分からない。仕事もろくに終わってないのに話しかけるのも…。そんなこと考えるよりタスク消化しろよって、心の中の自分が小言を言い続けてくる。

土日に仕事行こうと思ったんですが、土曜はくたばってました。

日曜は職場の駐車場まで行ったのですが、苦手な職員の車を見かけたのでやめました。

今まで何かにつけて言われてしまっていたので、次顔合わせたら何言われるんだろうって気持ちになってしまって休みの日にまでそんな思いしたくない思いからこうなりました。

正直仕事は間に合っていません。

でも、なんとかやりきらなきゃ。

抱え込むなと言われますが、抱え込まない状況というのが理解できない私はどうやら抱え込んでしまうのです。

仕事って難しい。いや、日々生活しているのもかなり難しいんだけどね。吐き気がするほど苦手な排水溝のごみ捨てをしたからすこぶる機嫌が悪かった土曜の夜。

生きるって簡単じゃないの分かってたけど苦しいばっかりで嫌だな。

易きに流れ続けていたツケが回ってきた気がします。

いや、求められているキャラクターを無意識に演じ続けていた結果自分を見失った気がします。

もう一度、自分を自分の中からサルベージしたいです。

できない所に目を向けるんじゃなくて。持っているものに目を向けて磨く。そうありたいものです。

情報を受け取るばかりで、外に出てないってことを悩んでいたので、とにかくアウトプットしようと思います。

ブログを書く習慣は私にとってとても良かったです。

適応障害によるうつ状態を経験している私には今またその波が来てるなぁと感じます。

時刻は深夜1時

眠れないわけじゃなくて、月曜日が嫌で眠りたくないのでした。

また苦しくなっちゃうのにね。

ところでこの休みで二冊を読みました。iPhoneからタプタプ読書できるのは素晴らしい。